chistes reedivertidos

Harry le Dice a Hermione: Dice Snape que ya no me ayudes en Pociones!
Hermione contesta: ¿Por qué?
Harry: Porque dice que sé equivocarme solo!
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Harry y Ron se fueron de camping al patio del colegio de Hogwarts.
Luego de una buena comida y un vaso lleno de jugo de calabaza se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir….. Horas más tarde , Harry se despertó y levanto a ron
-Ron mira al cielo y dime que vez ?-dijo Harry
-Bueno, ya sabes que he estudiado sobre astronomía con la ayuda de Hermione así que te diré que veo millones de estrellas-dijo Ron
-Y eso que te dice-Dice Harry
Ron pensó por un minuto o dos y después le dijo-Astronómicamente me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas ,…., veo que saturno esta en Leo , cronológicamente ,deduzco que son aproximadamente las tres y diez minutos; Metereologicamente sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
…. mmm y a ti que te dice???-dice Ron
Harry dice: que eres un tonto, ! Alguien nos robo la carpa!!!!
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Kreacher mira a Crookshanks y dice:
-¡tan chico y con bigotes!
y Crookshanks lo mira y piensa:
-¡tan viejo y con pañal!
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Neville era tan, pero tan despistado, que un día perdió la memoria y nunca mas la encontró
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-”No dejes para mañana lo que puedes comer hoy”
-Firma: Aragog
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Esta era un día hablando Harry, Ron y Hermione.
Ron: Saben chicos? ayer papá me envió una lechuza.
Hermione: Y que decia Ron?
Ron: Que mamá se cayó del tercer piso y por poco se va al cielo.
Harry: WOW!! tu mamá si que rebota Ron!

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Harry estaba en clases de Encantamiento, cuando el Profesor Flitwick le pregunta…
—Harry, si te quito una oreja, que pasa
—Pues quedaría sordo de un oído…
—Y si te quito la otra
Se hizo un silencio
—Quedo ciego….
—COMO ES ESO
—Pues se me caen las gafas…

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Ron- Harry, ¿sabes en que se parecen un escreguto de cola explosiva y aquel unicornio?
Harry- No, ¿en que?
Ron- En que el escreguto estalla
Harry- ¿y el unicornio?
Ron- Está allá

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Están todos los alumnos en la clase de la profesora McGonagall y dice esta:
Estoy indignada, más del 80% de la clase no pasó el examen.
En eso escucha risas desde la última fila del salón y dice Neville:
¡Si ni siquiera somos tantos!
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Este es Ron escribiéndole una carta romántica a Hermione:
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

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Estaba Cho y Harry en un aula, y Harry le dice a Cho.
Cho, apaga la luz.
Cho le contesta:
Ay, no Harry.
Harry le vuelve a decir:
Cho, que te apagues la luz, te digo.
Cho le contesta:
Ay no, Harry qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que Cho le dijo:
Va, está bien Harry, y apagó la luz.
Entonces, Harry le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?

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Ginny le pregunta a su papá:
¿Papá cómo se llaman los animales que comen hierbas?
El papá responde:
Los herbívoros.
Ginny vuelve a preguntar:
haaa, ¿Y los que comen carne?
El papá responde:
Carnívoros.
Ginny otra vez pregunta:
¿Y los que comen de todo?
Y su papá le responde:
Los ricos Ginny

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Un día entra Ron y le dice a Harry:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta Harry.
Hermione me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo
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Un día Luna la pregunta a Neville: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en Gringotts, tenía miedo que lo viera mi abuela y lo leyera…

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¿En qué se diferencia un mortífago a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón, traicionero y se viste de negro, y el otro es un inocente pajarito negro.

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EL HARRY POTTER Y LA CÁMARA SECRETA

Ponte unas gafas y píntate un rayo en la frente con corcho quemado. Así serás Harry Potter.

Después, esconde una cámara en la habitación. Esa será la cámara secreta.

Cuando llegue tu pareja, le dices que vas a jugar a los magos , y lo grabas todo con la cámara secreta.

Después, por arte de magia, aparece el vídeo colgado en Internet.
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¿Qué hacen tres chicas de Slytherin en una isla desierta?
“Se juntan dos para criticar a la otra
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Erase una vez Hagrid, quien tropezó un jueves y cayó en domingo…
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Ron le dice a su papá:
-papá papá no vengas a recogerme después de clases
el papá le dice:- por que no? hijo mio
ron le dice:
-porque yo estudio en un internado DAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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En un auto iban Draco Malfoy y su novia discutiendo. En un momento de silencio, pasan frente a una granja y el ve un par de cerdos. Y le pregunta a su mujer:

¿Familiares tuyos?

A lo que ella responde: Si, mis suegros
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Draco y su pareja tienen la costumbre que cuando se pelean se escriben por papel. El le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le responde “ya está”. Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00″ y ella le contesta “está bien”.
Pasa la noche y Draco se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.

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Después del desayuno Harry dudoso le pregunta a su esposa, Giny
Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
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Harry le escribe a su amada Ginny:

Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe…
Te amo tanto…

P.D. Llegaré el jueves, si no llueve…

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Se encuentran Harry y Ron y el primero le dice al otro:
¿Sabes que murió Draco Malfoy?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.

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Van Ron y Harry por la calle y el segundo le dice al otro:
¡Mira! Ron ¡un reloj!
Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.

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Le dice Ginny a Harry:
Te invito a una fiesta de 15 años.
El amigo le responde:
Sí, pero yo me regreso mañana.

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Iba Neville por la calle y se encuentra con un tipo:
Hombre, Harry, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras delgado y ahora eres mas gordo, antes eras moreno y ahora eres rubio…
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
Pero, ¡si es que yo no soy Harry!
¡Cielos!, replica Neville, ¡también te has cambiado el nombre!

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Neville y Dean se encuentran en la calle y dice el segundo:
¿Qué te ha pasado Neville?
Responde el otro:
Pues que iba con la moto muy rápido y, ¿te acuerdas del edificio, ese que ponía “se traspasa”?
Sí
Pues que no es verdad. ¡No se puede traspasar!

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Estaban Harry y Ron echando chistes y entonces el segundo le dice al otro:
¿Te echo un chiste al revés?
Y Harry dice
Bueno.
Pues, ríete primero!

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Entran Ron y Neville al aula, y la Profesora McGonnagal le dice al primero:
Weasley, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Longbottom?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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En el examen, Hagrid le dice a Neville que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Te haré una última pregunta, muchacho, si sabes, te aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un unicornio?
Treinta mil quinientos ochenta y tres –responde decidido
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

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Es una vergüenza, ¿Cómo es que no te sabes el nombre de los Ministros de Magia?, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico. – regaña el profesor Binns a Ron que estaba muy molesto
Pues claro señor, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.

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¿Que canción tocaron en la boda de Tonks y Lupin?
¡¡LA BELLA Y LA BESTIA!!!

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Por las Barbas de Merlín, Hermione, un excelente aporte, me reí como un tonto, jamás me imaginé que hubiera tantos chistes de Harry Potter, si encuentras más no dudes en subirlos, me hiciste pasar un muy buen rato xD

hay gracias =) me esforsare por traer muchos mas=)
y los demas tambien aporten=)

Jajaja!! Yo me parto!!

xDDD jajajajajjajajaja!!
La mayoria me me hicieron reir xD
Espero ver más!

Saraah~ Slytherin

que bueno que les gustaron =)

se ganaron la loteria traigo mas
harry le pregunta al médico:

- Doctor, ¿nació bien mi hijo?

- Sí, pero tuvimos que ponerle oxígeno.

- Qué lástima! Yo quería ponerle Fernando.
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EXAGERACIONES

- Mi casa es tan pequeña, pero tan pequeña, que para que entre el Sol debo salir yo.

- El recién nacido era tan feo, pero tan feo, que le pusieron en una incubadora con vidrio polarizado.

- El consultorio del médico era tan pequeño, pero tan pequeño, que sus pacientes debían sacar la lengua por la ventana.

- ron era tan alto, pero tan alto, que había que mirarlo entre dos para verlo todo.
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ron: mama mama en el colegio me dicen sabelotodo!!
molly: y tu ke les dijiste??
ron: ke ya lo sabia...

ron: mama mama!!! en el colegio me dicen bon jovi!!
ron: its my life!!!!

Hijo: mamá, mamá en el colegio me dicen que soy hijo de una vaca
Madre: muuuuuuuuuuurmuraciones hijo, muuuuuuuuurrrmuraciones

ron: Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada?
molly: No!
ron: entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes

Hijo: Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

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¿Que le dijo un sauce boxeador a otro?
- Nos dejaron plantados
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Resulta que toda mi familia estabamos celebrando la boda de una tía mía,y despues de la ceremonia y el banquete,nos fuimos al pueblo donde seguimos la fiesta el el jardín de la casa de mis abuelos. Total,que va mi tío (el hermano de mi tía),y dice que sale un rato por el campo a andar un poco.

Y de repente se pone a llover a cántaros,y nos fuimos al porchete.Y al cabo de un rato oímos a mi tío venir corriendo gritando ''¡¡¡Socorro, un monstruo me persigue!!!''

Unos con esta cara Y otros con esta

Y vemos que llega mi tío y ''aquel ser misterioso'' Y según nos contó mi tío después. Cuando se puso a llover él se tuvo que guarecer en una especie de...mini-cueva en lo alto de una colina. Entonces va y nota que una mano le agarra el hombro por detrás,él se da la vuelta y ve la cara de algo borroso que se le acerca,¡y sale pitando colina abajo gritando lo del monstruo por todo el pueblo!!!

Al final del recorrido,cuando mi tío y todos nosotroa vemos que se trata de un hombre,va mi tío y le pregunta casi sin aliento y tumbado en el suelo: ¿porqué me seguías? y va y responde: Ay no sé chiquiyo,estaba esperando a que dejase de llover,cuando vi que entrabas en la roca,iba a preguntarte si estabas bien,¡¡y sales despavoío!! Niño,¡¡pensaba que nos perseguía algo y salí corriendo yo también!!!

Ahí todos nos empezamos a reir a carcajada limpia

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luego pongo chistes